حراج کفش

حراج کفش

عکس

اس ام اس

اس ام اس مناسبتی

اس ام اس اعیاد

اس ام اس ولادت

مطالب گوناگون

دانلود آهنگ

داستان کوتاه

فال

بانک سوالات

مرامنامه

شما اینجا هستید : خانه » مطالب گوناگون » طنز

 رشته مکانیکی داییم قبول شدم!

طنز روز

موضوع : طنز, مطالب گوناگون - بازدید : 76 views - بدون نظر

طنز | حضور پاک‌کن پلیکان در المپیک

المپیک ریو 2016

فریور خراباتی

بالاخره به شادی و میمنت لباس کاروان ورزشکاران کشورمان در مسابقات المپیک ریو رونمایی شد که انصافا باید به طراح این لباس آفرین گفت.در همین راستا چند پیشنهاد داریم که آنها را خدمت عزیزان ارائه می دهیم؛ الف- خشکشویی آشنا سراغ داریم، ارزان هم حساب می کند، زمانی که لباس‌ها رونمایی شد انگار از دهان شتر آنها را بیرون کشیده بودیم.طراح گرامی ظاهرا در جریان نیستند که«اتو» قرن هاست افتتاح شده است.هرچند به نظر می رسد شرکت تولید کننده با خودش گفته که هوا در برزیل گرم و شرجی است و لباس ها خودشان باز می شوند.ب- هنگام دور زدن ورزشکاران کشورمان ممکن است به آنها سفارش همبرگر و نوشابه بدهند، به دل نگیرند. ج- دوستان یک لباسی طراحی کرده‌اند که آن دسته از ورزشکارانی که شانس حضور در المپیک را پیدا نکردند، در حال حاضر خوشحال و خندان بوده و از این عدم حضور اعلام رضایت کنند. د- دوستان یک جوری لباس طراحی کرده‌اند که توی تن مانکن ها زار می زند، چه برسد به اینکه بخواهد تن آدم معمولی برود. – اگر شما به دست‌های مانکن‌ها دقت کنید، برعکس هستند.این طراحی بسیار هوشمندانه بوده و حریفان را دچار سردرگمی می‌کند.زیرا دقیقا مشخص نیست کسی که این لباس‌ها را می‌پوشد، دارد به المپیک ریو می‌آید؟ یا دارد از المپیک ریو می رود؟ به نظر می رسد وقت آن رسیده که کمی بیشتر در مورد لباس های ورزشی تیم های ملی کشورمان زحمت بکشیم.لباس های تیم اعزامی به المپیک هم که یک طوری است که اگر با آن به خواستگاری بروید، پدر عروس خانم همان جلوی در خانه شما را با اردنگی بدرقه می کند.یعنی سخت است که ما یک چیزی طراحی کنیم که حداقل خودمان بتوانیم آن را بپوشیم و تا سر کوچه برویم، این لباس تیم ملی تنها حسنی که دارد حس نوستالژیک به آدم می دهد و یاد پاک‌کن پلیکان دو رنگ می افتد.

 

منبع : روزنامه آرمان امروز

موضوع : طنز, مطالب گوناگون - بازدید : 58 views - بدون نظر

شیر سماور در اینستاگرام

۴ام مرداد ۱۳۹۵

شیر سماور در اینستاگرام

طنز روز

شهرام شهيد‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ي طنزنویس shahraam_shahidi@yahoo.com

دیگر خسته شدم از بس مطلبم را به خاطر سوگ از دست دادن عزیزی یا یک حمله تروریستی در بغداد، بیروت، پاریس یا مونیخ با یک دقیقه سکوت شروع کردم. اتفاقا امروز می‌خواهم با یک دقیقه شلوغ‌بازی به احترام سالگرد تولد یکی از اساتید نام‌آور طنز درجهان آغاز کنم. امروز تولد برناردشاو است. از او جمله نابی به یادگار مانده که می‌گوید: «انسان‌های خوشبین و بدبین هردو برای جامعه مفید هستند، خوشبین هواپیما را اختراع می‌کند و بدبین چتر نجات را!»

با این مقدمه بهتر است بروم سراغ اصل مطلب که همان اتفاق‌های چهارم مرداد است. وقتی در فهرست رویدادهای اتفاق افتاده در چهارم مرداد جست‌وجو کنید، متوجه می‌شوید زیاد اتفاق خاص داخلی‌ای در این روز نیفتاده و شاید علتش همین گرمای بی‌حد هوا در چله تابستان باشد. کدام آدم عاقلی درطول تاریخ ایران چهارم مرداد و در ظل گرما بلند می‌شده، عنر عنر می‌آمده بیرون که مثلا تحصنی کند؟ کودتایی ترتیب دهد؟ به جایی لشگرکشی کند؟ یا هر کار دیگری؟ شما ببین حتی شعبان بی‌مخ با آن بی‌مخ بودنش گذاشت، ٢٨ مرداد بشود و کمی بادهای شهریوری بوزد، بعد دل به دل زاهدی بدهد و کودتا کنند. تنها اتفاق تاریخی داخلی در روز چهارم مرداد به گل نشستن کشتی یونانی در ساحل کیش است، بعد شما انتظار دارید من طنزنویس به جای نشستن جلوی باد کولر و خنک‌شدن بنشینم برای روز چهار مرداد طنز بنویسم. البته از من بخت برگشته‌تر هم پیدا می‌شود. آن هم فوتبالیست‌هایی که امروز باید در قالب تیم‌های باشگاهی‌شان لیگ برتر فوتبال را افتتاح کنند و در گرمای وحشتناک هوا با فریاد تماشاگران ذوق کنند و بیشتر بدوند. خودم را که جای بازیکنان می‌گذارم، می‌بینم همان مثل استقلال بازی‌ات بدون تماشاگر برگزار شود، بهتر نیست؟ وقتی تماشاچی نباشد، شما می‌توانی در زمین فوتبال راست راست قدم بزنی و کسی روی سکوها نباشد که شما را با شیر سماور و نحوه استفاده از آن آشنا کند. اصلا شیر سماور تقریبا با زیادشدن استفاده از این دستگاه‌های جدید چایساز و مدشدن استفاده از چای کیسه‌ای کم‌کم از بورس افتاده و الان دیگر وسایل دیگری باید در استادیوم‌ها تبلیغ شود. اصلا بیاییم کار فرهنگی را از همین ورزشگاه‌ها و مسابقات لیگ شروع کنیم. قبلا پدرمان که دست ما را می‌گرفت و می‌بردمان ورزشگاه تماشاچی‌ها فریاد می‌زدند شیر سماور و الی آخر. بنده که از نحوه استفاده این عنصر حیاتی بی‌خبر بودم، از پدرم می‌پرسیدم، منظور و هدف استفاده از شیر سماور در زمین مسابقه چیست؟ با رسم شکل توضیح دهید. پدرم گوشم را می‌گرفت که خوب نیست بچه این چیزها را گوش کند. این شد که ما را دیگر نبرد ورزشگاه. بعدها وقتی همه چیز دیجیتالی شد، دیگر لازم نبود پدری دست فرزندش را بگیرد، ببرد مراسم «شیرسماور گویی». فرزند دلبند وقتی پدر داشت روی سکوی سیمانی (سابق) ورزشگاه آزادی تخمه می‌شکست، درحال گفتن شیر سماور مجازی در صفحات مجازی بود و می‌توانست فریاد شیر سماور خود را به گوش جهانیان برساند. نمونه‌اش هم لیونل مسی و پایِت که خوب به گوششان رسید. خب اینها را گفتم که چه؟ من هم مثل چخوف عمل می‌کنم. یک فیل وارد داستان شود، باید حتما هوایش کنم. پس برمی‌گردم به بحث اول و موضوع خوشبینی و بدبینی. یعنی از این فضای گل‌آلود اینستاگرامی می‌خواهم استفاده کنم و بگویم حالا که خواهر و مادر و کلیه بستگان سببی و نسبی بازیکنان فوتبال در اینستاگرام- که اتفاقا نیمی از اعضایش بانوان هستند- می‌آید جلوی چشمشان خب بگذارید این بانوان گرامی بیایند ورزشگاه. از اینستاگرام که آلوده‌تر نیست. پایان‌بندی و نتیجه‌گیری را هم دوباره واگذار می‌کنم به برناردشاو که حتما و قطعا در تأیید گل‌واژه‌های من گفته «مراقب باشید چیزهایی را که دوست دارید به دست بیاورید، وگرنه ناچار خواهید بود چیزهایی را که به دست آورده‌اید، دوست داشته باشید.»

موضوع : طنز, مطالب گوناگون - بازدید : 56 views - بدون نظر

طنز | تکنولوژی و پیشگیری از جنگ و دعوا !

ذربین , کارتون

سلام و خدا قوت، آیا اصلاً فکرش رو می کردین که نسل جدید گوشی های هوشمند به تداوم زندگی مشترک شما و استحکام نهاد خانواده کمک کنن؟ همه اش از مضرات تکنولوژی و گوشی های هوشمند میگین اما غافلین که نسل جدیدشون یعنی همین گوشی هایی که با اثر انگشت فعال می شن چقدر جلوی دعواهای زناشویی رو گرفتن! قدیما بعضی خانم ها دوبار از رو دست آقاشون نگاه می کردن و الگوی رمز رو پیدا می کردن و بعد از رصد گوشی آقاشون گیر می دادن که: «این قاسم سیم کش که براش نوشتی اوستا امشب تا کی هستی کیه؟ اون یکی دکتر فروهر که برات نوشته مبارکه جواب آزمایش تون منفی بود زنه یا مرد؟ اسم واقعیه این که به اسم مدیر کل سیوش کردی و نوشته اگه فردا زود نیای اخراجی چیه؟ رمزی حرف می زنی با یارو؟» اما حالا که به لطف تکنولوژی گوشی فقط با اثر انگشت آقاهه باز می شه امکان این که بشه زوایای پیدا و پنهان گوشی آقایون رو چک کرد برای خانم ها وجود نداره و در ظاهر همه در صلح و صفا زندگی می کنن.

در این جاست که ما در راستای حمایت از خانم ها یک پیشنهاد خفن داریم، آقایون گرامی شما هم اگه ریگی به کفش تون نیست حق اعتراض به پیشنهاد ما رو ندارین. کار نداریم میشه رمز معمولی روی همین گوشی های جدید گذاشت اما حالا که آقایون اصرار دارن همچنان از اثرانگشت برای فعال شدن منو استفاده کنن پس ریگزاری تو کفششونه لابد! و ما باید به خانم ها پیشنهاد بدیم که شب موقع خواب برن سروقت انگشت آقاشون!! و با نزدیک کردن گوشی به انگشت اشاره پرده از رازهای بزرگ بردارن!! اگه نشد خیلی طبیعی انگشت آقاتون رو قطع کنین اصلاً و بگین شب که خوابیدی پیشی اومد خوردش!! اما هر طور هست منوی گوشی رو فعال کنین اون وقته که می بینین جز کانال زندگی سلام تو تلگرام و پیج زندگی سلام تو اینستاگرام هیچ چیز دیگه ای تو گوشی آقایون طفلکی نیست!! فقط مواظب باشین کانال و پیجش فیک نباشه… ما مسئولیتی بابت هر نوع استفاده از نام و لوگوی زندگی سلام رو قبول نمی کنیم!

 

 

منبع : روزنامه زندگی سلام

موضوع : طنز, مطالب گوناگون - بازدید : 57 views - بدون نظر

طنز | استیو جابز تنها نیست!

استیو جابز

موضوع : طنز, مطالب گوناگون - بازدید : 49 views - بدون نظر

شعر طنز | اختلافات خانوادگی!

زنِ من قاشق و چنگال می‌خواست
اتو و بوفه و یخچال می‌خواست
برایش جوجه و پاچین خریدم
به شدّت غُر زد او چون بال می‌خواست
همیشه کیفِ او را حمل کردم!
به جای شوهر او حمّال می‌خواست
اگر جوراب می‌داد او به بنده
به جایش کیف و کفش و شال می‌خواست
و من خواهان بردِ «ارتش سرخ»
ولی او برد «استقلال» می‌خواست!
دوباری پیش رویش شعر خواندم
وَ گفتش: «هیس!»، ما را لال می‌خواست
به بابای مریضِ خود زدم زنگ
برای کارم استدلال می‌خواست!
تمام مبلغ مهریه‌اش را
فقط تا آذرِ امسال می‌خواست!
شدم ناراحت از دستش ولی او
همیشه بنده را خوشحال! می‌خواست
امیرحسین خوش‌حال
منبع : زندگی سلام
موضوع : طنز, مطالب گوناگون - بازدید : 147 views - بدون نظر

نوشته های خنده دار

۳۱ام تیر ۱۳۹۵

نوشته های خنده دار

اس ام اس خنده دار | جک | جوک | فان | خنده | طنز | جک ها | خنده دار

وقتی عکس غذاهاتون تو رستوران رو می ذارید تو اینستاگرام پیش خودمون می گیم ای خدا کی میشه ما هم از سومالی کوچ کنیم از این چیزا ببینیم!

یاد بگیریم همون طور که از یه خانم سنش رو نمی پرسن از یه آقا هم تعداد واحدهای پاس شده اش رو نمی پرسن!

نمی دونم چه سیستمیه که هم بد می گذره هم زود می گذره!

می دونستین شیر خشک، شیر گاویه که ساقه طلایی خورده؟!

خوبیِ فیلم هندی اینه که اگه یک ساعتش رو ندیده باشی، چیزی رو از دست نمی دی. می تونی چهار ساعتِ باقیمونده رو نگاه کنی..!

گوشی اگه هوشمند بود که می فهمید کدوم آهنگ رو باید ۵ بار پشت سر هم پلی کنه کدوم رو باید رد کنه!

میری اینستاگرام انگار زمان قاجاره، همه چی سیاه و سفیده !

احتمالا تو رگ هام جای خون، دوغ جریان داره که من این قدر خوابم میاد!

صبح داشتم تلویزیون می دیدم مجری گفت پاشو اولین کار مثبت امروزت رو انجام بده، منم پا شدم رفتم تلویزیونو خاموش کردم!

موضوع : طنز, مطالب گوناگون - بازدید : 64 views - بدون نظر

آش شله‌قلمکار پزشکی!

۳۱ام تیر ۱۳۹۵

 آش شله‌قلمکار پزشکی!

 

طنز روز

فریور خراباتی
وضعیت سلامت و درمان در کشور ما اگر بیست نباشد دیگر کم کم نوزده و نیم است(منطقی هستم، شما هم منطقی باشید).حال ممکن است گاهی اوقات(فرض محال!) از داخل معده شما صدای آهنگ فیلم تایتانیک بیاید و متوجه شوید که یک نفر تلفن همراهش را در معده شما جا گذاشته است، اما جا گذاشتن تلفن همراه برای تمام انسان ها اتفاقی طبیعی است؛ بنده روز گذشته تلفن همراهم را در تاکسی جا گذاشتم، پس این اتفاق ممکن است برای بنده و شما هم اشتباهی رخ بدهد.یا مثلا(همچنان فرض محال!) روی صورت شما به جای ماسک اکسیژن، ماسک دینامیت بگذارند و منفجر شوید، این هم طبیعی است.بنده بارها پیش آمده که به جای شکر، نمک داخل استکان چای ریخته ام، پس این موضوع هم برای بنده و شما پیش می آید و صحبت های یکی از مسئولان در مورد«رضایت عمومی» از وضعیت سلامت و درمان را به بنده و شما ثابت می کند.اساسا پزشکان همواره برای مشکلات ما راه حل های کارگشایی دارند؛ نمونه اش شوهر خاله بنده که پزشک متخصص است و زمانی که به ایشان گفتم: «مشکل کم خوابی دارم» پاسخ داد: «خب سعی کن بیشتر بخوابی!» و با همین یک جمله مشکل کم خوابی و بی خوابی بنده برای همیشه حل شد و پی کارش رفت.اساسا چیزی که ما زیاد داریم پزشک و دکتر است(چه خبره؟).در تمام خانواده ها حداقل یک نفر وجود دارد که بدون گذراندن دوره های علمی، پزشک خانواده است و برای بیماران خانوادگی نسخه تجویز می کند.در عین حال بسیاری از خانواده ها هم دوست دارند بچه هایشان حتما دکتر شوند؛ مورد داشته ایم الان چهار سال پشت کنکور مانده و نمی تواند در رشته پزشکی قبول شود و اما هنوز والدینش قبول نمی کنند که فرزندشان توانایی قبولی در این رشته را ندارد. الان دکترای«داب اسمش» درست کردن دارد، یعنی در کشور ما اصولا افراد سه دسته هستند؛ یا دکتر می شوند، یا مهندس می شوند، یا برای بقیه درس عبرت می شوند. بنابراین اصرار به پزشک شدن فرزندان در میان والدین خودش یکی از مشکلات ماست. یعنی اگر فرزندان شما از شرایط پزشک‌شدن تنها چوب بستنی اش را می تواند تامین کند، بی‌خیال شوید. یعنی آنقدر بچه را تحقیر نکنید که پس فردا اگر به شغل دیگری مشغول شد طوری ما را نگاه کند انگار ما مقصر بودیم که ایشان دکتر نشده اند.یکی دیگر از مسائلی که ما با آنها مشکل داریم، بحث دکتر تغذیه است که در تمام خانه های ما به وفور یافت می شود.مورد داشته ایم با برنامه غذایی خاله اش آنقدر وزن کم کرده که الان از او چند خاطره و یک نوار کاست باقی مانده و مورد داشته ایم که آنقدر وزن زیاده کرده که الان می تواند به جای بالون در چهارشنبه سوری مورد استفاده قرار بگیرد!

 

منبع : روزنامه آرمان امروز

موضوع : طنز, مطالب گوناگون - بازدید : 57 views - بدون نظر
مسیج فا را
دوست دارید
امتیاز دهید: